Котопост

Давно не выгуливала в блоге котиков, а тут случилась оказия – фото на конкурс милоты, и пока их искала у себя в запасниках всячески умилялась.

Вот, от младших к старшим:

Несси дю пэи д’Аликорн, он же Фламиниус Магнус III, или просто Флам, Фламми, Фламишу, Фламинго, Бэби, Бэбишу, Немедленнопрекрати, Фрипуй, Якомусказала, Отстаньотбрата, Идибыстродомой и Опятьвалялсявкомпосте.

Юный еще мэйнкун, но уже без всяких шансов летать самолетами Аэрофлота, потому что перевалил за 8 кило, из которых 90 процентов - кости и 10 – шерсть.

Collapse )
большая кошь Лео

Про сиськи

Я то думала что котик из котиков😄


Котик стырен у дока nikstutas

История про сиськи:
есть у нас в городе центр профилактики рака для женщин. Прихожу я туда на мамограмму, а в очереди бабульки такие нарядные, при макияже, глазками хитрым стреляют.
Удивилась немножко. В кабинете выяснилось причина бодрости бабуле — мамограмму снимал необычайно красивый молодой человек. Прям пупсик с картинки)
А маммолог там — такой большой бородатый дядька, как из передачи про американских лесорубов😆

Вот же у некоторых работа на зависть — тити мять!
А чтоб бабуси не отлынивали от профилактики — таких мушчин интересных работать приставили
Юшка

Для страдающих комплексами пост про куриные крылышки и картошку

Предыдущий пост c темой адвокатских шницелей пришлось закрыть для обсуждения, чтобы  не возбуждать троллей с определенными мужскими пунктиками.
Сегодня, наоборот, публикую рецепт, который может подкормить комплексы напыщенных персонажей, подчеркивающих при каждом удобном  случае   чью-то бедность.Особенно смешны такие, когда речь касается гастрономических  культур того или иного народа.
Бутыль вискаря и бедную вкусом вырезку- максимум, что комплексующие комментаторы могут предложить в качестве критерия богатства кухни.
Куриные крылышки и картофель- два очень бюджетных ингредиента, из которых при помощи панировочных сухарей можно приготовить красивое блюдо.




Collapse )
Юшка

Рецепт от бессоницы от старой адвокатской династии

Сколько раз, публикуя посты с блюдами из рубленого мяса, забывала рассказать связанный с ним рецепт от бессоницы, которым пользуется одна тосканская адвокатская династия.




Collapse )
    ava

    Признаки эмоционального выгорания

    Эмоциональное выгорание страшно тем, что его сложно распознать в самом начале. То, как многие его себе представляют, – когда нет сил, положительных эмоций и все в целом пофиг – это уже последняя стадия, из которой самостоятельно выбраться практически нереально. А первая и вторая стадия выглядят настолько безобидно, что у многих даже не возникает подозрения, что происходит что-то не то. (Отрывок взяла целиком из книги К.Ленгольд, благо там все коротко и доступно.)

    «СТАДИЯ 1. СВЕРХОПТИМИСТ
    «Я все смогу! Это будет прорыв! Все восхитятся тем, как я крут!»
    Часто на первых стадиях выгорания, мы беремся ставить нереалистичные глобальные цели и влюбляемся в образ нового себя. Этот мотивационный подъем сопровождается мощным дофаминовым душем. Часто в этот период мы перегружаем себя, сами того не замечая, и глубже вворачиваем саморез выгорания. Появляются «первые звоночки» — легкая возбудимость и отвлечение внимания.

    СТАДИЯ 2. НОВАТОР
    «Старое не работает, дайте мне что-нибудь новенькое!»
    Обычно дофаминовый душ длится несколько дней, после чего приходит понимание, что силы заканчиваются, а новая жизнь еще далеко за горизонтом. Теряется концентрация, в голове туман, хочется сладкого.
    Мы в панике решаем, что нужно менять методы. Начинаем искать новые курсы, скупаем книги, записываемся в спортзал и на занятия с коучем. Это дает новый краткосрочный всплеск дофаминовой надежды.

    СТАДИЯ 3. ПРОКУРОР
    «Все виноваты! В Интернете кто-то неправ».
    Обычно эта стадия наступает через 2–3 месяца. Нововведения второй фазы не изменили жизнь, а сделали ее еще более напряженной. Теряется надежда на перемены, возможность видеть будущее и способность ставить цели.
    Начинается поиск виноватых. Возмущение и критика в сторону окружающих дают кратковременный всплеск энергии (большинство интернет-троллей находятся на третьей стадии и злобой компенсируют падении энергии).
    Мы начинаем избегать людей, потому что их успехи и позитив раздражают. Вообще все вокруг бесит и мешает. Типична так называемая ультрапарадоксальная реакция — мы перестаем реагировать на значительные проблемы в жизни, но поехавшая стрелка на колготках и пролитый на рубашку кофе могут вызвать неконтролируемую вспышку эмоций.

    СТАДИЯ 4. ЗОМБИ
    «Выхода нет. Смысла нет. Хочу лежать и смотреть в потолок».
    Это состояние полного эмоционального и физического истощения. Сил делать что-либо просто нет, даже самые простые задачи требуют неимоверных усилий, а от мыслей о предстоящих делах начинает мутить.
    Мы скатываемся на уровень базовых рутин, живем на автопилоте. Работа, окружающие, жизнь в целом вызывают отвращение».

    В следующем посте напишу рекомендации для каждой из стадий.
    ava

    Как справиться с эмоциональным выгоранием

    В продолжение темы эмоционального выгорания. Вчера был отрывок из книги К.Ленгольд с описанием признаков четырех стадий выгорания, сегодня – пост о том, как выйти из этого состояния (источник – тот же).
    «На разных стадиях выгорания работают разные методики. То, что может вытащить на первой стадии, будет бесполезно на третьей.

    СТАДИЯ 1. СВЕРХОПТИМИСТ
    Фокусируемся на настоящем, используя медитации и техники осознанности. Это поможет наладить контакт между префронтальной корой (директором) и поясной корой (отделом оперативного управления).
    Сразу после пробуждения и вечером перед отходом ко сну проводим не менее двух часов в офлайн-режиме (без телефонов, планшетов и ноутбуков). Уменьшение потока входящей информации успокоит амигдалу (отдел безопасности).
    Добавляем в расписание регулярную физическую нагрузку (например, ежедневную получасовую прогулку быстрым шагом) . Это нормализует кортизол, что в свою очередь поможет со сном и нервозностью.
    Выстраиваем режим сна и отдыха. Не допускаем перегрузок! Ограничиваем рабочий день 6–7 часами с обязательным часовым перерывом в середине дня. Отход ко сну не позже 23:00, минимум 7,5 часа сна. Это гармонизирует работу всех отделов.
    Проводим инвентаризацию текущих задач и проектов, избавляемся от 20 % дел, которые можно не делать. Не ставим новых масштабных целей — горизонт планирования ограничиваем тремя неделями. Не даем префронтальной коре (директору) загрузить всю команду наполеоновскими планами.

    СТАДИЯ 2. НОВАТОР
    В дополнение к техникам из первого блока выполняем следующие шаги.
    Контроль импульсивности: никаких новых проектов! Осознаем, что это стремление не имеет ничего общего с желанием расти и развиваться, а является попыткой сбежать от реальности. Новое будем внедрять после того, как восстановимся.
    Проводим 24-часовой digital-детокс. Никаких электронных устройств! В идеале — прогулка на природе плюс поход на массаж. Последний особенно полезен на этом этапе для успокоения амигдалы.
    Во время работы используем технику авторизации результата, чтобы добиться притока дофамина. В течение 60 секунд после окончания каждой задачи длительностью до 30 минут (если задача крупнее, разбивайте ее на блоки), письменно фиксируем достижение по следующей формуле.
    1. Что было? (Описание стартовой ситуации).
    2. Что я сделал? (Конкретные шаги, использовать действительный залог, например, «я подготовил», а не «было подготовлено»).
    3. Что стало? (Какой результат я получил, как этот результат двигает меня вперед).

    Collapse )